かなしいことがあると、他のことでその場しのぎをしたり代替えしたりして、無意識に痛みから逃げようとしてしまいます。
つらさに支配されそうになる予感を感じて、自己防衛が考えるより先に発動してしまうというか。
それで破れかぶれの無謀なことをして、ろくでもない心楽しくもならないようなつまらん状況を作ったりして。
だから今回は、かなしみにどっぷり浸かるのはどうだろう。
言い訳しない。ごまかさない。
ひとりでしんみりした感傷に耽りながらめそめそするのを止めない。
友達には愚痴れない類いのことだから、サイトに未練がましくポエムを垂れ流す。
別によくないですか、
それくらいしたって。ね。
まじつらいっすもん。
やになりましたもん。
はーつらい。
つらいつらいつらい。
ちょっと快感になってきたな。
ほんとなめんなこの
…やめときます。
ではひと泣きして寝るかな。
おやすみなさい。
◆出会い系サイトで人生最高のモテキを迎えた女性の日記◆
飲んできました。
といっても、アルコール弱すぎてプレモル一杯でなんか今色んなとこの筋肉いたい…
うぅぅ…
はー
みんな楽しくえろく開けっ広げに生きててすごいなぁ～
私は実際えろくて変態ですが、クローゼット変態でムッツリなので、そういったオープンにビッチ宣言してる方たちの前でも素直にさらけ出せないんですよね。
カミングアウトしたいけど、自分がそんなん大好きとか言っちゃだめな気がして。
自分はそれ許されないだろ、みたいな自意識過剰がね。
でもね
可愛い女の子が、ある程度性に寛容な感覚を持ってたら、行動がちょっとビッチになるのは自然なことかもなー
と最近思って
私なんか容姿こんな野暮ったくて残念な状態だからまぁこんなもんで済んでるんじゃないかって気がするんですよねぇ
とにかく、自分を明るくビッチ呼ばわりするあの子達
私には絶対できないけど後ろめたさゼロで
なんか、好きだなぁ
性癖に限ったことでなく、何にでもそうで
本心とか実態とか、
私はなにもかも後ろめたくて、友達と言える人たちに何一つ本当のこと言えてない。
だからはっきり自分はこういう人間なんだよって、相手に話せる人が好きなんだろうなぁと思う。
いつまでこんななのかな
ずっとこのまま、行くわけにはいかないんだけどなぁ…
◆
最近メールしてたイケメンかどうかわからないけど、たぶんクラスにいたらイケてる方のグループに属してそうな人と写メ交換したら、
あれ…来ましたよ、これ
ぱったり返信がこなくなったパターンですか…
あ、そう…
やっぱり…
あれですか。調子乗るなってことですか、そうですか( ；∀；)
そうね、こないだ遠距離の彼に会いに行くからっつって前日に美容院でカットしてもらって準備万端で出陣したのに、前髪ぱっつんのマッシュにメガネだったため大木凡人と評されたのはこの私ですし。
え、違うか、そこじゃないか…
まぁ、いいんだけど。
ふん、強がってなんかないやい…
そうは言ってもやっぱりなんか悔しいので、
この怒りをいい加減なんとかしなくてはいけないと思いつつ放置している部屋の掃除にぶつけてやろうと思います。
あ、なぜかやる気になってきたぞ。
見てろよ、この汚部屋を雑誌のインテリア特集に載ってるようなオシャレなモテ部屋にしてやる（ある意味問題点が露呈…）
来月も部屋がこの状態だったらどなたか叱ってください…
なんか知らないけど、ついつい初めてサイトで出会った人と関係を持ってしまった。
なんか、サイトで会った人とわけわからん勢いにのまれておかしなことになりかけたけど、
一日置いて今日二度目ましてでお互い冷静になった。
いや、私は冷静になったけどまたわけわからん勢いの余波にまた盛り上がりかけたところに、今度は相手が冷静に戻ってださいって感じで私が振られる、みたいになった。
自分の勘違いっぷりと地に叩き落とされるスピード感が鬼でちょっと圧巻だった。
あ、これがひと夏のってやつなのか…
そうか…
◆
一回したら、連絡の頻度減るとか
本当に、ほんっっっとに
よくある話過ぎて笑うレベルだよね。
よくある割りにはこっちのダメージ思ったより大きかったりして、そこは比例して欲しいところなんだけど、
よくあるなら回避できなかった自分にも非があるって？
そんなもん、だってバカだからわからない！！
私も都合いい関係大好物ですよー
でも大事にしたいしされたいんだね。欺瞞でも。
矛盾だね。
◆
前回のお話には続きがあったよ！
いやー。ヒッドイ目にあったよ。
ひと夏の思い出で終わらせてくれよ、せめて！！せめて人として！！
と、検討違いのとこに腹立ったくらいしょーもないことになりました。
でもいつか、こんな感じで調子のってたらいつか痛い目あうだろなーと
思ってた矢先だったから。
まぁー、ね。ウンウン。
別に全然犯罪レベルじゃないけど、えげつなかったですわ。
自己完結でごめんね。
犯罪レベルじゃないけど自分の恥態晒すのも憚られるていどには、うん。な、感じです（じゃ書くなよ…）
世の中には私の想像もしないような、無目的な悪意を持った人がいるんだな、という話。
◆
……… ……あれ？
私気づけばすぐに体を許す都合のいい女なのでは？
プロフに彼女いるけど違う子ともしてみたいからセフレ募集って書いてる何しに来たんだこの人塩まけ塩！っていう類いの男子と同じ状態だね？
え？今さら？
うん、ちょっと頭があれなので自分のやってることとか立ち位置とか把握するのに人より少し時間かかるの。。
そして必ず無自覚で始まってだいぶ末期になってから、あれ？もしや？と気づくのね。
ていう自戒と後悔とは関係あるかないかわかんないけど、
恋人持ち同士でなんとなく仲良くなってお互い*きりまくってる関係の人から、付き合いが長くなるとセックスがマンネリになるよねっていう話の流れで、でもうちの彼女は絶対浮気とかしない人間だからって言葉を聞いたときは、お前ほんと彼女と俺に謝れっていうか彼女さんほんとにごめん…と思ったよね。
おまえと俺はやらかしてること一緒なはずなのになんか…
なんか……！！……！！！
て思いました。
いや責任転嫁ですが。
うーん
いつも論点がさだまらないですねぇ
思ったこと順にぶちまけました。
ぞうきんみたいな気持ちになってるのは報いです。仕方ない。
◆
最近ほんとに謎というか
どうにも解せないことがあるんですけど
どう転んだって付き合う気配なさそうだし、こっちにもその気無いし、そうなったらむしろ困るし続いたらそれもめんどうだなと思ってるような相手なのに、向こうから切られると急にフラれた気分醸してやりすてされた可哀想な私モードになる脳のシステムってあれって本当なに！？
意味わからん！！
なんかいい雰囲気になった時のこととか、趣味の話で盛り上がったこととか、３割増しで思い出すよね。
いやいや自分だって不純なもの多分に含んでただろうが！美化するな！
あの時の私のピュアな気持ちもてあそばれた気分に一瞬浸ってしまうのっていったいなんなんでしょう。
女の脳不可思議すぎる。
ていうか私の日記最近とくに非モテ臭がだだ漏れで我ながらちょっと切ない…
いやわかってる、非モテは元からですけどね…
◆
なんか勢いにまかせて出会いに関する無粋なイタイような日記書いてしまいました…
てきとうに流していただければ…
最近やっとiPhoneにしまして、
初めてのスマホに相当浮き足立っておりまして。
しばらく色々いじっておったのですが、
思いつきで、性懲りも無く出会い系のアプリを物色してみました。しかしどれもなんとなくうさんくさい(てハピメであえて言うこともないけど)
試しに登録してみようかな？でも出会い系の泥沼にこれ以上ハマるのは避けた方がいいよな？と揺れたため、
ここは口コミとか知恵袋的なドライなご意見を拝んで冷静になろうとググってみたのです。
ほんとに出会えますか？サクラじゃないアプリありますか？うんぬんに混じって、自らサイト運営しているという方のガチな警告記事が。
楽にサクッと相性の合うパートナー見つからないかなーという脳みそゆるゆるな発想に、頭から冷水ぶっかけるような、そんな現実的な内容でした。男性側にも女性側にもトラブルの種はたくさんあるわけで。
そこで挙げられていた悪質な事例の信憑性はわからないけど、十分あり得ることだと。
女性の場合は身元のわからない相手と会ったり関係を持つことで感染症や不十分な避妊のリスクなんかがあって全く恐ろしいわねと思ったのですが、
しかしなんといっても、私がザックリと心をえぐられたのは、
男性側のリスクの一つ。
内容としてはこんなようなこと。
「出会い系にいる女性は今までモテたことがない人が多い、だからいい女と出会える可能性はないので皆さん期待してはいけません。リアルでモテる女が出会い系をやる理由などないのです。」
もう深く頷いてしまう。その通りすぎる。
「しかしモテない女は、掲示板で人生初のちやほやされた体験が忘れられず様々なサイトに登録し何人もの相手と関係を持つ。そして性感染症の危険性も高くなる。」
えっもうこれ、
完全に自分じゃねぇか。
て思って。ご商売されてる方以外の他の女の子はどうかわからないけど、私に関してはこの記事は事実ですって膝ついてうなだれましたよね。モテないって悲劇ね。
だいぶ今ライフ0です…
まぁその記事自体女のそれとレイプの悪質さを同列に挙げますかとか色々ありますけども置いといて。
いや、問題はモテないことじゃなくてもっと他のことなんですよね。
現実を見つめるのはいつでも痛みを伴うものです。でも見つめた時点からしかその先は始まらないんですね。
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